#YO NO ME HAGO RESPONSABLE(

[smileflowcr]

Ser comparado con una persona más joven e inexperto es el primer detonante. Cualquier otro rey se tomarían esas palabras como ofensa y no dudarían en iniciar una pelea, pero Silas es capaz de controlar el impulso de estrangularlo porque está embobado en la belleza natural del omega y el aroma que desprende, haciendo que el metaxá y olivo -que los mantenía ocultos para no caer ante la tentación- aparecen de golpe, llenando de inmediato la habitación en una mezcla que volvería loco a quien se atreva a pisar el lugar.  “Si realmente no te importa con quién tenga sexo, ¿Por qué estás desesperado por mi atención?” arquea la ceja, ser restringido es el segundo detonante, desde que tiene el Reino del Olivo que hace lo que quiera. Suelta un gruñido cuando toca su torso y la marca que lo hace un semi dios, mirándolo y escuchándolo con atención, aunque en el fondo desee que cierra la hermosa boca que tiene o le de un mejor uso. No es así, nuevamente la ira le consume al ser visto un depredador inútil e incapaz de capturar su cena. “Será mejor que te detengas, cariño.” Advierte, siente sus colmillos crecer en medio de la estresante situación y cierra los ojos para calmar sus instintos. Pero el tiempo no podía prolongar lo inevitable por siempre y cuando menciona lo de tener control en su persona, sabiendo que Silas nunca ha cedido ni cederá en las relaciones carnales, es que el tercer detonante estalla. “Suficiente, Alastair.” Las palabras va cargada de rabia, sus iris se tornan rojos en cosa de segundos y las manos buscan las muñecas ajenas mientras lo guía hacia una pared. El aire se torna pesado y Silas ha perdido el control de su cuerpo ante el pensamiento que alguien más pueda tener al omega. “¿De verdad crees que otro alfa te marcará mientras yo siga con vida? Los mataré, a cada uno de ellos y luego enviaré sus cabezas insertadas en mis lanzas para que las uses de decoración rústica en las pirámides.” la voz es grave con una mezcla de molestia y excitación, todo rastro del Silas amigable y amigo de todos ha desaparecido y su bestia interior ha roto las cadenas que lo mantienen lúcido, como suele suceder un rut y solo tiene en mente poner su knot en un cálido lugar. La diestra sujeta de las muñecas ambos brazos del menor por sobre su cabeza, mientras la zurda va hacia el cuello sin marca, apretando sin medir su fuerza. “Aunque tarde mil años más, seré yo quien te tome, recuérdalo.” Junta ambas bocas bruscamente, moviéndolos con velocidad, mordiendo el labio inferior y su lengua busca abrirse paso por la cavidad ajena. Silas solo tiene una cosa en mente y espera obtenerla, de lo contrario tendrá que acabar con gente inocente hasta recuperar la cordura.

El  menor  encuentra  gracioso  como  Silas  huía  de  la  palabra  “celos”  porque  eso  significaría  que  existen  sentimientos  reales  por  él.  Su  corazón  no  se  agrava  por  eso,  no  cuando  sabía  perfectamente  bien  que  el  más  alto  solo  lo  quería  en  su  cama  y  nada  más,  disfrutar  de  unas  mieles  que  nadie  más  había  probado.  Para  sentirse  ofendido  o  triste  con  eso,  Alastair  sabía  que  debía  sentir  afecto  romántico  por  el  otro,  y  no  era  así.  -  —Suenas  celoso,  igual  que  Damian.  Molesto  y  quejándote  porque  pasé  un  fin  de  semana  con  cierto  omega,  porque  de  entre  toda  la  muchedumbre  y  todos  los  alfas  que  besaron  el  dorso  de  mi  mano,  solo  te  gustó  mencionar  a  Ragnar  —  -no  piensa  insistir  en  que  acepte  sus  celos,  porque  Alastair  estaba  seguro  de  ellos  y  las  grandes  manos  del  contrario  sobre  su  espalda,  le  desconectan  de  la  realidad  de  una  forma  un  tanto  abrumadora.  Cada  cosquilleo,  se  vuelve  piel  de  gallina  que  se  eriza  desde  sus  brazos  hasta  los  pies,  su  esencia  de  vino  tinto  se  torna  más  dulce  gracias  a  los  lirios  y  prácticamente  ronronea  cuando  tiene  aquella  boca  tan  cerca  del  oído.  -  —No  me  importa  cuantas  cenas  llevas  a  tu  mesa  Silas,  si  así  fuera,  ninguno  de  ellos  viviría  para  contarlo  —  -sus  uñas  se  rastrillan  suavemente  sobre  la  parte  trasera  del  cuello  del  otro,  bajando  por  las  clavículas  y  el  pecho  desnudo  para  quedarse  posadas  sobre  la  forma  de  su  vientre,  sobre  abdominales  marcados  en  una  cintura  pequeña.  -  —¿Te  has  aburrido  de  perseguirme?  ¿El  cazador  se  abrumó  por  su  presa?  —  -cada  movimiento  que  ambos  hacían  era  premeditado,  como  ahora  y  aprovechando  la  altura  del  otro,  Alastair  mueve  su  cabeza  para  dejar  un  beso  sobre  el  mentón,  moviéndose  un  poco  por  la  mandíbula  para  morder  ligeramente  la  piel.  -  —¿Te  molesta  que  alguien  mas  joven  pueda  tener  cierto  control  sobre  ti?  ¿Qué  te  haga  dudar  de  ti  y  tus  capacidades  de  seductor?  —  -Alastair  intenta  embriagarlo  con  el  vino,  como  gotas  que  caían  una  a  una  sobre  la  boca  de  Silas,  eran  lentas  pero  certeras  de  hacer  su  trabajo.  El  rubio  toma  las  muñecas  del  otro,  descendiéndolas  por  las  curvas  de  su  cuerpo,  dejando  una  en  la  cadera  y  la  otra  la  lleva  hasta  el  dobladillo  de  su  túnica,  donde  la  apertura  mostraba  una  de  sus  piernas  y  lo  obliga  a  que  lo  toque,  que  rodee  su  muslo  con  esos  dedos  largos.  -  —Hay  muchas  formas  en  que  podemos  divertirnos  Silas,  sin  recurrir  a  que  me  profanes,  porque  estoy  guardándome  a  mi  futuro  esposo,  mi  futuro  alfa. 

[ellasadsblog]

No tengo un nombre para esto que siento.

Tengo un caos en mi cabeza, el hecho de no saber porque me siento así o quizás si saberlo pero ignorarlo o por el contrario me siento así porque es la única emoción/sentimiento que conozco. Hace mucho no escribía por ese nudo que tengo tanto en la garganta como en el corazón.

Extraño sentir... pero sentir de verdad, no algo efímero, no algo por obsesión. SENTIR DE VERDAD. lo anhelo...

Tengo una tristeza que con el paso de los años se va volviendo mucho mas grande y a veces ni sé qué hacer con ella. Aquí ando detrás de esta pantalla plasmando lo que siento. Me costaba antes poder escribir pero hoy me siento inspirada porque no sé qué hacer con esto que siento, me pesa, me duele, me quema...

Ya el dolor de cabeza no sé si es porque me la he pasado sin comer nada o por todo ese caos que tengo dentro de mí.

La verdad soy tan impulsiva, algo me hiere o me duele y actúo sin pensarlo, actuando como una niñita inmadura que no sabe gestionar lo que siente. Sé que debo sanar, eso esta claro, tengo mucho por sanar...

Nunca sane, solo aprendí a vivir con esto, con las decepciones y desilusiones que me generaron personas del pasado, las del presente y hasta yo misma.

También he caído en cuenta que yo soy la del problema, también hago daño, también desilusiono, también hago las cosas mal. Eso me carcome la cabeza muchas veces porque creí que tenía buen corazón y no, pero tampoco es tan malo. ¿Sabes?. Como decía yo soy un caos que ni yo me entiendo, como voy a esperar que otra persona lo haga también.

El hecho es que quiero amor, quiero amar, quiero que me amen, quiero una relación bonita, con sus altas y bajas... ¿Tan complicado es conseguirlo?

Seguiré trabajando en mí, en aprender a gestionar las emociones, ser mas culta, mas responsable con todos y conmigo misma, ser una buena madre, una buena amiga, una buena hermana, hasta una buena hija (aunque sienta que no lo merecen)...

No quiero volver a sentirme nunca más, nunca más excluida y de ser así, aprender ha irme de ese lugar, aunque no quiera.

Yo valgo, valgo mucho como para estar donde no me quieren tener. Esto va dirigido a todo circulo social.

Ya no tengo más palabras, logre desahogarme un poco. Gracias aquellos que lleguen a leerme y si te sientes identific@, no te preocupes aquí hay alguien que te entiende. En algún momento todo estará en su lugar y seremos efímeramente felices. -Elav<3

[jartita-me-teneis]

Quiero reseñar, aunque queda bastante explicito en mis publicaciones, que aunque más roja que la sangre, doy caña y denuncio a quien creo se lo merece tanto políticamente como en cualquier tema, sea social o religioso. Hay quien se ofende, pues que no entre en este blog, solo me hago responsable de los pocos que invité cuando me bloquearon el otro "jartita", porque aunque me consta que no estaban de acuerdo en todas mis publicaciones, eran respetuosos, tolerantes y desde luego lo suficientemente cultos como para admitir que como yo misma, pueden estar con ideas equivocadas pero con la mente abierta. Pues eso, que si eres un intolerante, no aceptas críticas y te ofendes por todo, ¿para qué amargarte en un blog tan ... "sucio" como le han llamado a nuestro jartita? Yo encantada que se enfaden, porque como decía Don Quijote : "Déjalos que ladren Sancho, eso es señal que avanzamos".

AnA OrnY (Jartita)

(La frase que empleo, me señala un jartito, lo cual agradezco, que no es de Cervantes, que es de Goethe, después de mucho buscar y leerme el capítulo 9 de "El Quijote" que anunciaban que venía ahí, me encuentro esto, sea como sea, os lo dejo, somos muchos puristas y eso es bueno.)https://www.latercera.com/culto/2020/04/22/pertenece-la-frase-sancho-dejad-que-los-perros-ladren-al-quijote-de-cervantes/#

[a--z--u--l]

Pongo límites al irme pronto de donde no encuentro reciprocidad, no le pido al otro que cambie su conducta, yo me hago responsable de cuidar mi corazón y simplemente me voy.

[veervs]

satisfactoria sonrisa se dibuja sobre labios al escuchar positiva. ' ¿has bebido mucho? si te preocupa, me aseguraré de que llegues sano y salvo a casa. ' a pesar de tono divertido que predomina en palabras, promesa no posee un solo ápice de mentira. incluso si es un buen bebedor, ha aprendido a manejarse aún cuando sobrepasa límites de consumo. ' te acompañaré con una cerveza. ' inclinándose sobre barra, atrapa atención de encargado para hacer pedido.

luxe bar : ''¿quieres una cerveza?''

‘ mh, no debería beber más, pero por ser tú la aceptaré ’ límite con el alcohol se lo exige él mismo, no gustándole ingerir más de un par de botellas o tragos. sin embargo, no iba a rechazar invitación cuando compañía le agradaba y no tenía mucho tiempo de haber llegado al bar. ‘ ¿qué tomas tú? ’ así no era el único con nueva bebida. / @veervs

[rob9916]

Martes, 23 de Julio, 1:50 am.

Papá, cuánto tiempo ha pasado...

Y hay tanto que me gustaría que sepas. ¿Recuerdas cuánto les hacía renegar a tí y a mamá con mis calificaciones, cuando era más joven? Bueno, seguro te alegraría saber que soy uno de los que tiene mejor promedio en los cursos que llevo. Tal vez no sea el más brillante, ni lo intento ser, pero es un buen cambio ��no? Seguro estarías muy contento con ello. Aprendí a cocinar, hacerme más responsable de mis cosas, a lidiar con mis emociones y sentimientos. Tuve algunos romances aunque ninguno funcionó realmente. Ahora que lo pienso, nunca llegué a contarte esas cosas ¿verdad?

Aunque sé que no estás ahí, aún te escribo estas cartas porque siento que tienes derecho a saber lo que sucede en mi vida. A veces, sigo hablando contigo en mis pensamientos y mis recuerdos. ¿Sabes? Hay momentos en que, cuando voy por la calle, pienso que te puedo ver entre la multitud y por unos segundos mi corazón late con la esperanza de que sea cierto.

A decir verdad, nunca olvidaré como solías oirte porque llegué a grabar una llamada telefonica que tuvimos hace años. Hace poco la volví a encontrar y cuando la escuché, sentí por un instante que estaba en una llamada contigo. Sentí una vez más que manteníamos esas conversaciones por llamada que solíamos tener en aquellas épocas. Sentí por un momento que me podías escuchar.

Pero ahora, yo solo te tengo en mis historias, en mis recuerdos. Ojalá hubiera tenido un poco más de tiempo para despedirme como se debe y darte ese último abrazo.

Me duele profundamente que no estés aquí para ver aquellas cosas que voy alcanzando, mejorando. Aquello que tu siempre quisiste que logre e incluso el hecho de ver mis fracasos y estar ahí para aconsejarme en los momentos difíciles, cuándo más te necesito. No puedo evitar preguntarme si es justo que no puedas conocer a la persona que soy hoy, en lo que me estoy convirtiendo. Eso un dolor que llevo conmigo todos los días, un dolor que me recuerda lo afortunado que fui al tenerte y lo mucho que me falta ahora que no estás.

Bueno, no todo siempre es tristeza ¿no es la aflicción un fuerte amor que persevera? Tal vez si estás ahí, aunque no lo note, en cada esfuerzo que doy, en cada lucha interna que llevo en mi vida. Tal vez me acompañas ahora mismo mientras te escribo esta carta. Tal vez el distanciarnos tanto tiempo físicamente haga que nuestro reencuentro sea más gratificante y nostálgico.

Ante todo eso, espero que, dondequiera que estés ahora, me sigas recordando con cariño, como yo lo hago siempre, y sepas que he ido mejorando poco a poco con el tiempo. Aunque aún cometo errores, sé que ya no te haría renegar tanto como antes y te sentirías mucho más feliz por mí.

Te extraño mucho, papá. Escribirte me hace sentir un poco más cerca de ti. Te llevo en mi corazón, cada día, en cada paso que doy. Formas parte de los más bonitos recuerdos que tengo en mi vida. Ojalá puedas ver algún día aquello en lo que estoy llegando a ser y estar orgulloso de mí, como yo siempre lo estuve de ti. Esa es mi esperanza.

Con todo mi amor.

-R.

[ultimate-yapper]

cartas a mi yo del futuro que quizás se sienta sola

no es mi intención manifestar una vida en la que necesite consuelo de una versión de mi mas tonta

ni un miedo irracional a que mis recuerdos se me escapen de las manos

escribí un libro por mi cuenta, uno que retomaba de a ratos

y como nunca tuvo tapa, era mas parecido a cartas para mi yo del futuro que quizas se sienta sola

Siempre terminan siendo una versión atrasada de lo que necesito escuchar en el momento

Aburrida de mi tristeza jugué a ser una viajera del tiempo y me menti diciendo que estaba orgullosa

Por haber llegado tan lejos, aunque el responsable haya sido el simple correr de las horas

Llegaste a leer esta carta magui, yo te entiendo, feliz navidad, Dónde estás, que estas haciendo

Que estana esperado escuchar al preguntarle a un espejo

Que se hace cuando no es suficiente el presente siendo todo lo que tengo

Al estar expectante por un futuro incierto, todo lo predecible perdía el sentido enseguida

Que esperaba que le conteste mi yo deprimida a su incoherente te quiero?

Cuando nunca llegamos a conocernos. Es correcto comprendernos siendo desconocidas?

Lo único que compartimos fue este cuerpo y el inevitable sentimiento de estar en el lugar incorrecto

Dónde elegiría estar ella ahora, que pensaría de mi , está vez sin estar mintiendo

Cuando le diga que termine siendo lo predecible, lo que no prefiero

No pude cambiar por vos, ni por mi, ni por la Magui a la que le dije Féliz año nuevo, la.magui con la que sueño todos los dias

Perdí todos esos textos por el miedo a que alguien los encuentre y me pregunte que pensaba hacer con ellos

Que pensaba hacer cuando empecé a escribir cartas y dar regalos

Cuando dejó de parecer real el tiempo

Que pensaba que iba a pasar cuando grababa las ventanas de mí casa mientras llovía fingiendo que era el noticiero

No es mí intención manifestar nada, pero tengo un problema de contradecir lo que hago con lo que pienso

A si que quizás siga acá tirada

Contando los segundos hasta q mágicamente me sienta preparada

Para decir que mí vida empezó de nuevo

Pero eso ya lo sabemos, por qué leerle historias a quien escribió el cuento?

Por el miedo a que quien soy hoy desaparezca sin arrepentimiento

Miedo a la claustrofobia de un sentimiento rutinario

Se que lo entenderían si me vieran como yo lo hago

Cómo la única opción que tengo

De vez en cuando me pregunto como sería la vida a través de unos ojos nuevos

Y poder ver esa versión de mi que desconozco pero todos parecen estar esperando su regreso

Estoy tan cansada del futuro que me pediría que por favor hiciera algo

Pero para cuando lea esto, ya habré vivido la vida que ahora estoy eligiendo

A si que en vez de quererte hoy, voy a soñar despierta con un yo mejor, uno que sea más de lo que valgo

Que pueda responder a que va a hacer de acá a 5 años

Un yo mejor, uno que de sentido a lo que hago

[xandcv]

El castaño levantó una ceja ante la confesión de Beth, atento a las palabras que expresaba eliminando el filtro a causa del alcohol. Él no se encontraba tan ebrio aún, probablemente por tener mayor exposición al licor, por lo cual permanecía en el juego de beber sin descuidar a su compañera. Extrañamente no le sorprendería la confesión; después de todo, tampoco era el tipo de sitio en el que él se sentía cómodo. "¿Te digo otro secreto, corderita?" Exclama con una sonrisa, sin intentar filtrar propia honestidad. "Yo no sabía que era todo esto y aparentemente no puedo irme de aquí. ¿Es peor una prisión que ya conoces o una que no sabías que existía?" Aunque la verdad, ambas sonaban mal. Su mirada pasearía alrededor asegurándose de que esa conversación se mantuviera entre ambos antes de soltar una risa por el comentario. "Creo que ya estamos siendo castigados y no por los hippies que mencionas." Eran víctimas de las mismas personas aunque fuese desde otra perspectiva. "¿Alguna vez esto te pareció un hogar?" Cuestiona, ajeno a toda infancia que muchos de los involucrados tuvieron en lautersee.

@xandcv ha enviado #ALCOHOL: para un starter donde nuestros personajes estén embriagándose juntes en el LUXE BAR.

La rubia se toma todo el contenido del pequeño vaso de un solo sorbo, sintiendo como el líquido quemaba su garganta "¿Te digo un secreto, Mr. Músculo?" Cuestiona una medianamente alcoholizada Elizabeth, dejando el cristal sobre el mesón y acortando un poco la distancia con el contrario para susurrar "Odio este lugar, estaba esperando no tener que volver" De alguna forma se sentía secuestrada "De verdad espero que todo este circo termine pronto o al menos antes que algún hippie protestante nos agreda".

[waltfrasescazadordepalabras]

AUTODEPENDENCIA "Me acuerdo siempre de esta escena: Mi primo, mucho más chico que yo, tenía tres años. Yo tenía uno doce... Estábamos en el comedor diario de la casa de mi abuela. Mi primito vino corriendo y se llevó la mesa ratona por delante. Cayó sentado de culo en el piso llorando. Se había dado un golpe fuerte y poco después un bultito del tamaño de un carozo de durazno le apareció en la frente. Mi tía que estaba en la habitación corrió a abrazarlo y mientras me pedía que trajera hielo le decía a mi primo: Pobrecito, mala la mesa que te pegó, chas, chas a la mesa... mientras le daba palmadas al mueble invitando a mi pobre primo a que la imitara... Y yo pensaba: ¿...? ¿Cuál es la enseñanza? La responsabilidad no es tuya que sos un torpe, que tenes tres años y que no miras por dónde caminas; la culpa es de la mesa. La mesa es mala. Yo intentaba entender más o menos sorprendido el mensaje oculto de la mala intencionalidad de los objetos. Y mi tía insistía para que mi primo le pegara a la mesa... Me parece gracioso como símbolo, pero como aprendizaje me parece siniestro: vos nunca sos responsable de lo que hiciste, la culpa siempre la tiene el otro, la culpa es del afuera, vos no, es el otro el que tiene que dejar de estar en tu camino para que vos no te golpees... Tuve que recorrer un largo trecho para apartarme de los mensajes de las tías del mundo. Es mi responsabilidad apartarme de lo que me daña. Es mi responsabilidad defenderme de los que me hacen daño. Es mi responsabilidad hacerme cargo de lo que me pasa y saber mi cuota de participación en los hechos. Tengo que darme cuenta de la influencia que tiene cada cosa que hago. Para que las cosas que me pasan me pasen, yo tengo que hacer lo que hago. Y no digo que puedo manejar todo lo que me pasa, sino que soy responsable de lo que me pasa porque en algo, aunque sea pequeño, he colaborado para que suceda. Yo no puedo controlar la actitud de todos a mi alrededor, pero puedo controlar la mía. Puedo actuar libremente con lo que hago. Tendré que decidir qué hago. Con mis limitaciones, con mis miserias, con mis ignorancias, con todo lo que sé y aprendí, con todo eso, tendré que decidir cuál es la mejor manera de actuar. Y tendré que actuar de esa mejor manera. Tendré que conocerme más para saber cuáles son mis recursos. Tendré que quererme tanto como para privilegiarme y saber que esta es mi decisión. Y tendré, entonces, algo que viene con la autonomía y que es la otra cara de la libertad: el coraje. Tendré el coraje de actuar como mi conciencia me dicta y de pagar el precio. Tendré que ser libre, aunque a vos no te guste. Y si no vas a quererme, así como soy; y si te vas a ir de mi lado, así como soy; y si en la noche más larga y más fría del invierno me vas a dejar solo y te vas a ir... cerrá la puerta, ¿viste? porque entra viento. Cerrá la puerta. Si esa es tu decisión, cerrá la puerta. No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que vos quieras. Te digo: cerrá la puerta porque yo me quedo y hace frío. Y esta va a ser mi decisión. Esto me transforma en una especie de ser inmanejable. Porque los autodependientes son inmanejables. Porque a un autodependiente solamente lo manejas si él quiere. Esto significa un paso muy adelante en tu historia y en tu desarrollo, una manera diferente de vivir el mundo y probablemente signifique empezar a conocer un poco más a quien está a tu lado. Si sos autodependiente, de verdad, es probable que algunas personas de las que están a tu lado se vayan... Quizás algunos no quieran quedarse. Bueno, habrá que pagar ese precio también. Habrá que pagar el precio de soportar las partidas de algunos a mi alrededor y prepararse para festejar la llegada de otros (Quizás...)"

[bulimiana]

Hola :)

Creo que este es el inicio de algo muy bonito, al fin mi propio blog sobre An4 y M1a, me llena de ilusión que la comunidad aun siga viva y podamos compartir nuestras experiencias. Quiero empezar aclarando puntos para no tener inconvenientes con la gente ultrasensible u otros lectores a los cuales les pueda llegar esto y estar todos en paz, sobretodo yo, que estaré tranquila con mi conciencia por haberme tomado el tiempo justo y necesario de iniciar así.

No tengo ninguna intención de inducir a nadie a prácticas. Este blog es ÚNICAMENTE para personas que estén diagnosticadas con este trastorno, que se sientan igual de solas que yo, o con intención de sentirse comprendidas por los problemas que tengan. Así que si estas recuperándote de un tca, tratas de “empezar” con estos hábitos o de plano no tenéis idea de lo que es esto, solo bloquéame, no eres bienvenida. (créeme, no quieres explorar más a detalle sobre esto, es mejor no exponerte y salvarte de algo que podría desencadenar algo terrible en ti.) si estás desesperada por adelgazar y crees que podrás hacer esto “por un tiempo” “para bajar unos kilitos” y luego dejarlo, no será así. Incluso si crees tener el control de la situación al inicio, y probablemente si la tengas, más tarde no será tan fácil dejarlo y te darás cuenta de que realmente no lo puedes manejar, y no es como crees que será. No es como lo romantizan en tiktok o las películas, solo las verdaderas como yo, me darán la razón al decir que casi nunca se visibilizan completamente los comportamientos de una persona con tca, solo muestran una cara de la moneda. Un problema alimenticio no es un juego o algo que puedas desear tener, esto es un problema real que de verdad afecta a nivel mental y físico: puede afecta a tu cerebro, tus neuronas, tus huesos, músculos, órganos como el corazón, estómago y ademas podría llevarte a la muerte, tu vida ya no será la misma, no podrás ni siquiera estudiar o trabajar bien, si quiera relacionarte bien con la gente, probablemente empieces a aislarte para no comer o tratar de ocultar tus comportamientos que los demás consideran extraños, pensarás solo en eso, como una obsesión enfermiza. Y obviamente, en caso de que trates de recuperarte, esto tendrá consecuencias negativas en tu cuerpo como gastritis, depresión, daño neuronal u otras cosas que doy carta abierta a que ustedes mismos investiguen.

Cualquier persona que haga comentarios maliciosos será bloqueada. Este es mi espacio, es mi cuenta y yo puedo publicar lo que yo quiera. Entiendo que hay gente a la que no le va a gustar lo que yo hago y por eso mismo me tomo la molestia de escribir esto: para invitaros a retirarse de mi cuenta y si es posible, bloquearme. Me he puesto muy insistente en la descripción de lo que podría pasarle a alguien que intenta esto por ignorancia, basado en distintas amistades que he hecho en el camino y en mi, y me parece que ya teniendo una pequeña idea de como te va a afectar esto, alguien con sentido común será capaz de hacer algo por si mismo y tratar de reconsiderarlo. Después de mi breve explicación, si no desisten de hacer cosas a lo tonto, ya no es mi culpa, cada uno es responsable de sus actos y yo creo que si puedes tener acceso a internet, también puedes tener juicio propio y saber que es lo mejor para ti. Y jajaja bueno, no me voy a molestar si viene gente, obviamente siempre con respeto y amabilidad, a tratar de hacerme cambiar de opinión sobre recuperarme y eso, porque estoy acostumbrada a escucharlo, aunque probablemente no sea de mucha ayuda, pero bueno.

No daré tips. Bueno, tal vez sí, eso depende, como digo, no trato inducir a nadie a esto y es obvio que si alguien viene y pregunta como bajar 10 kilos en una semana, no es una verdadera princesa. Más bien, hablaré de mis experiencias y publicaré fotos de mi tablero de pinterest de inspiración.

Y bueno, con esto ya casi finalizo mi pequeña… ehhh,,,, alerta???? por así decirlo :3 JAJHS que un poco patética pero necesaria, no ando dando discursos a la gente sobre porqué no deberían hacer esto, pero me voy a tomar esta cuenta un poco enserio, ya que he estado buscando plataforma donde pueda hacer amistades con mi condición y llegue aquí, ya que me acorde que hace mucho tiempo que los verdaderos bloggers estaban aquí, en el 2015, pero nunca me había atrevido a crearme una cuenta, de todas formas la mayoría de publicaciones están borradas. 😭

[reivaj3006]

Un día como hoy, mi ex esposa, decidió abandonar el hogar sin decirle a nadie; se llevó todo el menaje de casa, dejándola vacía; sólo tuvo un pequeño lapsus; se le olvidó sus cuatro hijos (14, 12, 8 y 5 años). Desde ese día, me tocó remar solo, con el barco de mi familia.

Sentí que el mundo se me venía encima, ya que los hombres somos programados desde niños a realizar las labores de padre; como en el sustento o las reparaciones de la casa; (cuando niño mis juguetes eran: pelotas, carritos o herramientas) pero, no, con detalles labores tan específicos como colitas en el pelo a la nena; o las meriendas para la escuela, planchar uniformes y cumplir con el oficio de la casa.

No puedo esconder que se me rodaron las lágrimas; no por eso; sino, el abandono y que no tendrían más a su madre. Desapareció y reapareció tres años después con otro hogar en otro país (al parecer México) como si no pasara nada.

Lamentablemente no ha tenido un espacio de visitarlos; más que, alguna muy pequeña remesa, los días de cumpleaños o navidad (en ciertos y muy pocos años). A pesar de todo, empecé de cero, desde dormir en el piso y, pedir prestada una estufa y la clave del internet al nuevo vecino de la casa rentada que nos mudamos.

Bien, realmente lo que quiero y me interesa contarles, es que mis hijos son mis amigos; me establecí en primer lugar, emocionalmente y he celebrado todo este tiempo los días de la madre como tal; cocinero, doctor, sastre, barbero, comprador de los víveres, el mejor planchador de ropa y lavador de platos del mundo; en fin, lo que sea, lo soluciono. A mis hijos les daba dinero por libro que leyeran en su tiempo libre (a mí nunca me gusto ver Tv, sólo la lectura) y les transmití eso; ahora, todos leen y nadie enciende un televisor, más que para ver una noticia. Mis hijos viajan solos, son muy seguros e independientes; claro millennials (uff) bueno, son mis amigos. Soy un hombre feliz, (qué importa cuantas profesiones yo tenga) Soy papá, soy asesor académico privado en realización de tesis de investigación; que a la fecha he elaborado un poco más de 850, de todas las universidades de Honduras y de otros 12 países de AL y Europa.

Por ello, muchas personas me dicen que me admiran; pero, eso no me engrandece, lo que me llena de orgullo es que si se puede, y seguiré luchando por mi familia.

Dejé de ser hombre común y me convertí en papá responsable; muy precavido en las cosas del amor, (por eso de dar el ejemplo) Dios sabrá cuándo llegará esa persona que me haga compañía. Ese paso no es un juego.

A la madre de mis hijos, le deseo que Dios le cuide y le dé muchos éxitos en todo lo que haga, en donde sea que se encuentre. Hace muchos años atrás le he perdonado y si ella pudiese algún día, con mucho gusto agradecería que, abrazara a sus hijos; en especial, al menor (en pocos días cumple 15) me dice que, "no se acuerda de ella" con autismo en grado 1 (TEA o asperger), lee dos libros al mes y escribe HTML5 y Java. Mis hijos hablan, escriben y leen en inglés. Estoy muy contento, porque no han estado en escuelas bilingües.

Finalmente, quiero compartirles que, tengo cuatro empresas y varios proyectos en marcha (incluyendo una radio por internet, por ahora en prueba de transmisión). No voy a la iglesia, ni quiero ir; pero creo en Dios fielmente, él ha sido mi refugio y sustento. Hago el bien con quien sea y cada vez que se presenta la oportunidad, sin decirle a nadie lo hago.

¿Es malo salir adelante y ser feliz? ¿Puedo decir que uno si se lo propone puede lograr cualquier cosa? ¿Es tan difícil poder contar mi historia, sin detenerme a llorar? Cuento mi historia y lo que he hecho, nada más; sin ofender a nadie, ni compararme con alguien; esto me pasó a mí y es real.

Si a alguien, le sirve mi experiencia de vida hombres o mujeres, me alegraría tome en cuenta esto: "Entre más conocimientos y posibilidades económicas tengamos, nunca perdamos la humildad, porque ésta vida tiene reveses duros; pero, nos sirven para crecer como humanos"

PD. Sólo Dios sabe, cuántas veces he llorado encerrado en el baño; ahora ya no por sufrimiento, es porque por mis hijos soy muy felíz. Para mí, el pantalón no es una prenda

¡Abrazos para todos!

¡Qué bello es ser papá!

Mis totales respetos a todas las madres solteras.

[aricastmblr]

jungkook weverse live 여 JK BTS 12.08. 05:54

jk-Fui a ejercitarme, así que estoy en mi camino de vuelta.

jk- ¡Qué buen tiempo hace! - El invierno es el mejor.

jk-¿Quieres que te muestre el pelo? Bueno, supongo que las fotos saldrán cuando vaya. ¿Cuál es el punto de subirlas (por separado)?

jk-Ah, ​​estoy cansado... no puedo ejercitarme más... mi resistencia ha bajado mucho

jk-Cuando entre a casa, mi internet se cortará por un momento, por lo que el live también lo hará por un tiempo. - Oh, ya es hora de que se apague. - Espera un poco... el wifi... ¡ya está! Internet: *retraso* - ¡Ha vuelto! - esto es un poco desordenado

jk-No mostraré mi cabello - Más tarde, más tarde… al menos 1 día antes de irme - No, no ahora no.. que sentido tiene mostrar ahora si quedan unos días ¿no crees?

jk-"Estos días también hay sasaengs frente a mi casa. Dejen de venir, bastardos, ssh– tsk"

jk-Ha pasado un tiempo desde que hice un live, ¿no? Es porque tenía algunas cosas que organizar.

jk-Pero hoy, todos, no es gran cosa, pero quemé 300 calorías en 24 minutos y estuve estudiando inglés estos días.

jk-"Jungkook sin pelo... es guapo." - ¿Soy guapo sin pelo? ¿No me parece?

jk-¿Me extrañaste? Yo también te extrañé.

jk-"Tengo que limpiar la casa y ordenar las cosas para empacar lo que me llevo cuando me en-liste. También tengo que comprar crema de camuflaje. Eunwoo me dio un reloj que la gente que va al ejército tiene con una carta."(Eunwoo me dio un reloj, es un reloj que usan los chicos en el ejército. Me lo dio junto con una carta. Y por eso lo llevo bien (lo uso bien).)

jk-Es bueno que pueda confiar en ARMY.

jk-"¿Abandonaste a Bam?" ¿Estás locx? ¿Estás locx?- hablando sobre Bam Había un cachorro que estaba en la esquina y no recibía leche de su madre y dije: "Lo llevaré". - Se mareó en el camino y vomitó en el auto. -

jk-¿Música? Oh, todavía no he puesto la música. Oh, necesito lavarme. Mi camisa está toda mojada. Realmente trabajé duro.

jk-en ENG Yo también quiero hablar inglés. jk-en KOR Quiero pero no puedo.

— Jungkook respondiendo a un comentario de Jin (3comentarios):

jk-¿Se ha ido Jin hyung?

jin-"Memoriza la gimnasia de las Fuerzas Armadas de Corea cuando estés haciendo ejercicio. JAJAJA"

jk-JAJAJA. ¡Puedes memorizarlo allí!

jk-Cuando llegue y regrese del ejército... ¡volveré rápido!

jk-Extraño a Bam. Debería verlo antes de irme.

jk-Si vas a criar un perro, realmente tienes que vivir pensando sólo en él. De verdad, para que sea tu patrón de vida. Eso es lo correcto que debes hacer, pero yo no lo sabía antes. - jk *diciéndole a Bam* ¡Papá irá y regresará de la milicia!

jk-Sí, en el 2025, creo que el 50% de mi TikTok estará lleno de Bam. ¡No tengo Instagram, pero existe la posibilidad de que Bam tenga uno!¿Sabes esta cosa tan divertida de bam? No sé si le conté esto antes, pero ¿cuando Bam era joven? Más joven que ahora, debido a un encuentro con un hombre Bam se asustó de los hombres y les ladró, así que coloqué la casa de Bam más abajo del suelo, un día me acerqué a la casa y Bam me ladraba/gruñía (porque no podía verle su cara)

jk- lee "Actualmente estoy en clase y viendo el live", ¿puedes hacerlo? Aunque no me hago responsable~

jk-lee "Muéstranos tu nevera."¿quieres ver mi refrigerador? Pensé: "Quiero beber mucho antes de ir al ejército", pero no terminé bebiendo mucho, ¡pero mi refrigerador está lleno de alcohol!

jk-¿Debería quitarme el sombrero? Es molesto. -fuera de pantalla -Jeje. - Mi cabello. - suspira - regresa con un sombrero diferente - Mi cabello es demasiado corto.

jk-¿Puedes ver mi cabello? ㅋㅋㅋ

jk-La verdad es que últimamente he estado tan estresada que he perdido mucho pelo. No, aunque no estoy tan estresado. Quizás sea solo pérdida de cabello. Si se pone mal, ¿qué debo hacer? ¿Debería simplemente afeitarme? Sólo usaré una peluca. ¡O afeitarte y hacer mucho ejercicio!

jk-lee"Tu cara es más brillante que la luna, pero muéstranos tu cara en un entorno más brillante la próxima vez".

jk-Todos hemos estado muy ocupados, ¿verdad? ARMY también... yo también... una vida ocupada. ¡Gracias a ti pude hacer un feliz tiempo de promoción!

jk-"¿Dónde está Jimin?" - ¿Cómo debo saberlo? ¿Debería llamarlo?¿Te lo hago saber? kk

jk-Un año y medio es bastante corto... si siguen haciendo lo que están haciendo, estará bien... además, preparamos muchas cosas para ustedes, así que...

jk-El ejército es algo que todos los hombres tenemos que hacer, creo que es algo que deberíamos hacer.

jk-Había más que iba a hacer en el último live del grupo, pero no lo hice como me hubiera gustado. Es porque me rasure el pelo demasiado pronto.

jk-Por favor, espera un año y medio y te sorprenderás. Eso es un gran spoiler, ¿no?

jk-¿Cuál de mis canciones te cantaré? - ¿Así lo dices? - Elige uno de mi álbum, así cantaré para ti. Esta es la última canción en vivo que cantaré para ustedes.Salgamos con una canción tranquila.

jk-canta hate you (y muchas mas que army le pidió)

jk-"Si eres real por favor sonríe". Espera, me pregunto qué pasará si uso mi gorra al revés...

jk-¿Sabes esto? - manda beso con la mano - ¡Esta es la firma de Hobi-hyung!

jk-Cuando me ducho es cómodo porque mi cabello es corto, me toma 3 segundos secar mi cabello

jk-Tengo hambre

jk-Quiero hacer beatbox bien. - beatboxes muy geniales - No puedo hacer beatbox.

jk-mira Shot Glass of Tears instrumental ¿Tal vez también tengan esto? ¡Wow! ¡Esta persona los tiene todos! ¡Tan genial! ¡Gracias, K-Culture-nim!

jk-Como es Navidad, Holy Night. canta la canción (cover)que canto con jimin la de jb

jk-Probablemente aparezca pero no encuentro el instrumental.*canta*

jk-¡Que tengas una feliz Navidad! Estaré entrenando bien.

jk-Quedan 7 minutos. Me iré en 7 minutos.

jk-"Hyung, yo también me alistaré pronto. Por favor, espérame". - Ven como mi hijo.

jk-Recientemente, vi Barbie en el avión y Barbie aparece aquí. - Barbie ¡Barbie yea!

jk-Love Maze, de repente no puedo recordar… ¿Es esto canta la introducción de Love Maze?

jk-Heartbeat, esa canción se me olvidó aquella otra vez. Nooo.

jk-¡He hecho esto live durante una hora y media! ¿Invito a Mingyu a salir con frecuencia en salidas/citas? ¡Sí! ¡Tomé una copa de despedida con él!

jk-Las canciones con todos los miembros, ¡todos las cantaremos para ti cuando volvamos del ejército!

jk-¡Me iré! ¡me voy a ir! ¡voy a tomar una ducha! ¡cuídate! ¡adiós! ¡yo también te amo! ¡te veo de nuevo pronto! ¡Nos vemos una vez más antes de irme!(alistarme) ¡Duerme bien! ¡adiós! (se despide con su manito)

FIN (Resumen de lo que entendí de weverse live de jk)

[seguen-sd]

A mí no me importan los rumores, yo soy responsable de lo que hago, no de lo que dicen de mi.

— Seguen

[cristian-z]

Me rompiste y dañaste más que cualquiera. Y aún ahora guardo silencio para no verte afectada por el peso de tus propias acciones, aún ahora prefiero ser el malo de la historia para no ver como tú historia choca con la verdad. Pero debería hacerlo? O debería gritarle al mundo la verdad y que todos sepan lo que pase y lo que ya no pude soportar.

Muchos han preguntado que paso y mi silencio y evasivas han recibido como respuestas, no quiero mentir pero tampoco decir la verdad.

No lo hago por qué sea mártir o por qué me guste el dolor, lo hago por respeto a la memoria de lo que algún día fue.

Y sin embargo veo como compartes historias y frases, con indirectas de que yo fui el responsable, de que yo fui con no supo amar, pues si se amarte, amarte hasta el punto de guardar silencio, amarte más allá de lo que yo me amaba a mi mismo, pero sin embargo cuando ya no pude soportar más, cuando ya el mundo mundo que soñe choco con la verdad, y me retiré antes de seguir dañándome más fui el malo.

Todos somos el villano en una historia mal contada o informada a medias. Me preguntó, le habrás dicho a alguien la razón o prefieres ser que yo sea quien cargue con la culpa.

Eres feliz si yo soy el malo?

O es más fácil culparme y no asumir tu responsabilidad.

En esta historia no hay víctimas ni victimarios, solo dos personas que se equivocaron.

[eternaleternity-rpg]

¿Habéis visto el tema del fraude de Entourage? ¿Qué opináis al respecto?

No hemos hablado entre las sailors de esto porque intentamos invertir nuestro tiempo roleando, peeeeeeero aprovechando este ask, voy a dar mi humilde opinión que nadie preguntó. Bueno, tú sí <3 Definitivamente creo que tanto en el pasado, como en el presente, Entourage tienen por mejorar muchísimo su gestión de crisis e incidencias. Y antes de que alguien se pregunte que con qué autoridad digo esto, pues durante muchos años me he desempeñado como responsable de cuentas en agencias de marketing y diseño, siendo el enlace entre los diseñadores/programadores y el cliente. Cuando uno trabaja en equipo, no puede deslindarse de los errores de su partner (Por ejemplo: Ah no, eso no lo hago yo, de eso se encarga Fulanita). Y sí, en el mundo de la programación y diseño suele verse con frecuencia los retrasos en la entrega, es inevitable (aunque se pueden reducir con un buen plan de trabajo), y siempre se compensa al cliente con algún extra que corre a cuenta de la empresa/emprendimiento o incluso, si el retraso es muy grande, con un descuento que se ve aplicado en el segundo 50% que se debe abonar antes de la entrega final. (No voy a adentrarme en lo de la tablilla porque creo recordar que comentaron que fue un descuido no incluirlo y cuando pidieron que se agregara, la otra parte se negó).

Es normal equivocarse, es normal que hayan errores pasando el mockup a código, pero para eso es importante revisar mil y un veces en diferentes navegadores, dispositivos y hasta sistemas operativos. Las disculpas que dieron en su último comunicado se me hicieron tibias, aunque no puedo evitar también sentir empatia por ambas. Hay que saber asumir responsabilidades y creo que en eso están fallando. Viendo el otro lado de la moneda (porque siempre hay dos partes) se me hace curioso que despues de tanto tiempo esto salga a la luz. Y, aunque repito, hay una queja con bases, esta se desdibuja con este impetú por intentar tirar abajo a estas coders. Se ve que hay mucho resentimiento por aquellos personajes que ofenden e insultan detrás de un anonimo. ¿Todo bien? Y no me refiero a ti, querido guerrero que viniste a preguntar con respeto. Este chisme al que le están dando vueltas, y vueltas y vueltas desde hace días, es la unica critica que se ha sabido de Entourage (al menos de la que me he enterado) y mientras sea así, y no salgan más clientes insatisfechos (y aunque aún tienen muchas cosas por mejorar, como dije al principio). Para mí, es un tema aislado. Error, sí, pero aislado. Aprovecho entonces para con esto dar por finalizado el tema y avisar que no se compartirá más de este drama.

¡Mejor vayamos a escribir!

—Mars

[3amdistress]

tu y yo… tenemos futuro? no importa cuanto lo pienso, no hay modo de q terminemos. no veo una vida sin ti. pero al mismo tiempo, q es este sentimiento de soledad? se q la distancia es la responsable de todo, y se q el no conocerte en persona lo complica aun mas todo. q tal q no nos llevamos bien? no me sorprenderia a decir verdad… ya me a pasado muchas veces a mi: conozco alguien, me abro, me desvelan lo q son en verdad y me alejo. pq dejan de gustarme. es asi de simple, no me gustan y los dejo. pero no es igual contigo para serte honesta… tu y yo… es diferente conmigo. estoy triste cuando no estas feliz. me enojo cuando t pasa algo. me duele cuando estas herido. t deseo siempre lo mejor a pesar de q me dañes. mientras q con los demas nunca fue asi. siempre me puse a mi primera… cuando se trata de ti, debo forzarme a ponerme por encima de ti, no es natural. si me dices q no estas bien conmigo y t vas con alguien mas, me apartare facil… odio eso. odio no tener la confianza en mi como para rogarte de quedarte siempre a mi lado. no. no… algo esta mal en lo q digo. no es lo q pienso. hay un malentendido en mi. a ver… pensemos con mas claridad… me amas, verdad? estas realmente feliz conmigo? no lo estas. no es mi culpa, pero no es la tuya tampoco. pq deberias asumir con estar con alguien q no t hace ningun bien? pues es lo mismo conmigo. me quedo. me quedo… no hay otra respuesta. t amo. aunq no me haces feliz ultimamente, tq. pq no nos unimos en esto y encontramos una solucion a esto q no nos hace felices a ambos? para estar bien juntos. y si debemos llegar a la conclusion de q debemos terminar, lo hacemos juntos tambien. no creo debamos pensar en estas cosas por separado. ya estamos demasiado lejos uno del otro como para alejarnos aun mas por culpa de estupidos pensamientos como rupturas tristes. angel, la verdad es q esta siendo muy dificil asumir con esta tristeza. mis emociones estan saturdas contigo. no puedo hacer absolutamente nada. no son las hormonas… realmente estoy triste. me siento sola y tengo el corazon hecho trizas. dices q me quieres y me das amor, pero no lo siento. me parece una actuacion. me da miedo q estes haciendo esto para no quedarte solo… yo se q no… pero esas ideas me invaden. no me digas q t importo. no se nota. no se nota… me harto de estrar escribiendo tanto para luego no decirte nada. y lo q t digo nunca es lo q siento. quiero decirte… quiero rogarte por atencion. decirte q añoro el tu cariñoso de verdad. el q encontraba siempre la manera de calmar mis nervios, mi estres y mi ansiedad a perderte. ya no la veo. parece q t hayas rendido en mi y en todo. me siento desesperada y frustrada pq todo me lleva a la misma conclusion. me dices q t diga… pero preguntas solo por curiosidad, para no volverte loco. pero mi curiosidad por saber en q piensas, q hay en tu cabeza, quien me la quita? puedo ver a traves de ti, pero sin tu confirmacion no puedo admitir nada. se q estas tratando de hacerlo lo mejor q puedes. pero una relacion no se trata de esforzarse. no quiero q lo intentes y t drenes a ti mismo. si no es natural para ti, quiero q me dejes ir… por mas q quiera q t esfuerces por mi, es solo mi egoismo al q no quiere rendirse. tq para mi sola. tanto q no me importa q estes mal conmigo. y no es q no me importe en realidad… pq si q me importa sabes… lo q pasa es q no… no esta funcionando amor. por mas q damos todo, quiero dar todo… q pasa? q nos pasa? solo nos extrañamos. nos sentimos mal, sobrepensamos y nos enojamos.

no t aporto nada, mi alma se siente vacia a tu lado cuando noto lo incomodo q estas conmigo y por mas q t ame… no puedo hacer nada mas q llorar sola en mi cama la falta q me haces. me pongo mis playlist con las canciones mas lindas q tengo para sentirme un poco mejor, evito tus canciones tristes a toda costa y me hago bolita para olvidar lo dañada q estoy. me abrazo y me digo q estare bien, q no t debo extrañar y q tu tambien estas mejor sin mi. me quiero morir y luego veo el cielo, me baño, acaricio mi piel y trato de cubrir las cicatrices en mi cuerpo de nuevo acostada, bien abrigada… pero aqui sigo.